you can run, but you can't hide
воскресенье, 02 февраля 2014
Ррррррррррррр
Меня кусает изнутри
Брошу все и уеду домой работать стремную работу и жалеть обо всем
Какая разница там или здесь
Меня кусает изнутри
Брошу все и уеду домой работать стремную работу и жалеть обо всем
Какая разница там или здесь
среда, 11 декабря 2013
Кажется, я все-таки участвую в педоманифесте. Здравствуй, дайри, мне омерзительна наша встреча. Как минимум потому, что это очень плохой признак.
Меня уже больше суток рвет на куски, потому что я не знаю, куда себя деть, о какую стену ломать ногти, каким богам кричать, хотя бы в какую сторону - вверх или вниз. Я помню, как это происходило со мной. Может, с тобой все не так, может, ты чувствуешь по-другому этот кошмар и переживаешь его иначе, но я всегда проецирую свою жизнь на жизнь других, и никому еще эта проекция так не подходила, как тебе, увы. Поэтому я знаю, точнее, думаю, что знаю, что с тобой происходит, и я ничего не могу сделать. Ни-че-го. А ведь это я всегда была самой сильной.
Зеркалить твои эмоции, особенно негативные - вот что я прекрасно научилась делать. Спасибо нашим экспериментам, посвященным взаимной интеграции. Зеркало работает даже отсюда, ничуть не хуже.
Я просто хочу, чтобы тебе стало спокойно, тогда я перестану чувствовать эту ужасную воронку внутри себя, она не оставляет места ничему положительному, это твоя черная дыра, твоя взорвавшаяся звезда.
Меня уже больше суток рвет на куски, потому что я не знаю, куда себя деть, о какую стену ломать ногти, каким богам кричать, хотя бы в какую сторону - вверх или вниз. Я помню, как это происходило со мной. Может, с тобой все не так, может, ты чувствуешь по-другому этот кошмар и переживаешь его иначе, но я всегда проецирую свою жизнь на жизнь других, и никому еще эта проекция так не подходила, как тебе, увы. Поэтому я знаю, точнее, думаю, что знаю, что с тобой происходит, и я ничего не могу сделать. Ни-че-го. А ведь это я всегда была самой сильной.
Зеркалить твои эмоции, особенно негативные - вот что я прекрасно научилась делать. Спасибо нашим экспериментам, посвященным взаимной интеграции. Зеркало работает даже отсюда, ничуть не хуже.
Я просто хочу, чтобы тебе стало спокойно, тогда я перестану чувствовать эту ужасную воронку внутри себя, она не оставляет места ничему положительному, это твоя черная дыра, твоя взорвавшаяся звезда.
вторник, 10 декабря 2013
Девиз этого дневника определяет вообще все что происходит.
You can run but you can't hide
Воистину
You can run but you can't hide
Воистину
понедельник, 04 февраля 2013
Короче, сукибляди, если кому надо, ищите меня в жж, а в этом манифесте тупопездных переживаний я больше не участвую!
пятница, 13 июля 2012
2 jan 2010
Не хватайся за снег,
Не за этим он падает с неба
Молчаливый укор холоднее, чем бешеный крик.
Даже царский обед
Не сытнее засохшего хлеба,
Если только чужими словами питаться привык.
Я тебя не боюсь.
Пусть сбегают от страха другие,
Но не нам убегать от болеющих бешеных псов.
Говорят, мы в ответе за тех, кого раз приручили
Только где же ответственность наших сбежавших отцов?
Рассчитай за меня
Траекторию съехавшей крыши
В этом городе, кажется, вечно колдует зима.
Ты не смог докричаться, но, значит, ты скоро напишешь -
Расскажи, как же все остальные не сходят с ума?
Не хватайся за снег,
Не за этим он падает с неба
Молчаливый укор холоднее, чем бешеный крик.
Даже царский обед
Не сытнее засохшего хлеба,
Если только чужими словами питаться привык.
Я тебя не боюсь.
Пусть сбегают от страха другие,
Но не нам убегать от болеющих бешеных псов.
Говорят, мы в ответе за тех, кого раз приручили
Только где же ответственность наших сбежавших отцов?
Рассчитай за меня
Траекторию съехавшей крыши
В этом городе, кажется, вечно колдует зима.
Ты не смог докричаться, но, значит, ты скоро напишешь -
Расскажи, как же все остальные не сходят с ума?
пятница, 15 июня 2012
После сумасшедших перескакиваний с одного места жительства на другое, я теперь в своем старом новом доме, точнее, если придираться к хронологии, в новом старом доме.
Обожженная беспощадным ультрафиолетом, я не могу спокойно ни сидеть, ни тем более лежать. Никакие мази не помогают. И сметана не помогает, да и воняет она сильно.
Сейчас меня мучает вопрос, как бы за пару месяцев скопить денег достаточно, чтобы на начало третьего я уже могла позволить себе свалить, подобно прославленному поросенку, из гребанной рашки. Туры до земли обетованной весьма и весьма дороги, самые дешевые же, сочетающие такие опции как "минимум комфорта, максимум удовольствия", обычно подразумевают огромный крюк. Так что чтобы добраться до заветного форпоста придется поколесить по какому-нибудь дебильному нелюбимому городу.
Женщина, которая является на данный момент единственным источником денежных средств, либо вынужденно отдает оные на правозащитные нужды нашей неприкаянной семьи, либо предпочитает их тратить на "вон те миленькие, с бантиками". Мои попытки ее вразумить и доказать, что мне действительно надо, а не просто хочется, разбиваются о скалы железного "денег нет".
Короче говоря, говнота. Но я надеюсь, что у меня все получится.
Обожженная беспощадным ультрафиолетом, я не могу спокойно ни сидеть, ни тем более лежать. Никакие мази не помогают. И сметана не помогает, да и воняет она сильно.
Сейчас меня мучает вопрос, как бы за пару месяцев скопить денег достаточно, чтобы на начало третьего я уже могла позволить себе свалить, подобно прославленному поросенку, из гребанной рашки. Туры до земли обетованной весьма и весьма дороги, самые дешевые же, сочетающие такие опции как "минимум комфорта, максимум удовольствия", обычно подразумевают огромный крюк. Так что чтобы добраться до заветного форпоста придется поколесить по какому-нибудь дебильному нелюбимому городу.
Женщина, которая является на данный момент единственным источником денежных средств, либо вынужденно отдает оные на правозащитные нужды нашей неприкаянной семьи, либо предпочитает их тратить на "вон те миленькие, с бантиками". Мои попытки ее вразумить и доказать, что мне действительно надо, а не просто хочется, разбиваются о скалы железного "денег нет".
Короче говоря, говнота. Но я надеюсь, что у меня все получится.
среда, 25 апреля 2012
Кусает меланхолия какая-то, уже вторые сутки. С чего бы? Вчера пыталась заснуть необычно долго (точнее, засыпаю я долго почти всегда, но вчерашнее засыпание отличилось особенно). В два часа ночи начала потихоньку гаденько материться, в три часа ночи кот начал блевать, в полчетвертого Катя перестала бегать за ним с тряпкой, в четыре можно было закрывать форточку. В полпятого я уже мечтала свалить куда-нибудь подальше, куда угодно, лишь бы на меня не давили эти четыре стены и надуманная свобода спального района.
Почему-то захотелось вернуться в старый дом. В тот, который уже давно продан, в котором никто не живет. Я представляла, как открываю калитку, захожу в дворик, где в клумбе уже не цветут заботливо рассаженные мамой розы. На заднем дворе - заброшенный уже пару лет как бассейн, чуть дальше - то, что мы язвительно называли "огород", а за рекой - вид на Академгородок, по которому я когда-то так скучала.
Как бы то ни было, я промаялась с этой ностальгией и решила в среду, то есть сегодня (то есть уже вчера получается, по времени) поехать домой. Не в дом, конечно, в квартиру в Нск. Уехать и не возвращаться в академ до самого следующего понедельника. Может быть, начать наконец курсовую. Может быть, затеять грандиозную уборку, или просто сидеть в гордом одиночестве в обнимку с бутылкой мартини, оставшейся початой еще с маминого дня рождения.
Вот я уже и дома, и теперь я думаю, что эта высовывающая нос из темноты моего прошлого меланхолия может статься очень опасной штукой. Были времена, когда я обожала купаться в море собственного ничтожества и грусти. Слушать печальную музыку, пить, размышлять о жизни и все такое. Сейчас, как бы это ни звучало, настали такие времена, когда на это просто нет времени. Ошибешься с дозировкой — и привет, осталась высохшая шкурка, да и то едва ли.
До свиданья — вряд ли, дорогой. Тебя предупреждали.
Почему-то захотелось вернуться в старый дом. В тот, который уже давно продан, в котором никто не живет. Я представляла, как открываю калитку, захожу в дворик, где в клумбе уже не цветут заботливо рассаженные мамой розы. На заднем дворе - заброшенный уже пару лет как бассейн, чуть дальше - то, что мы язвительно называли "огород", а за рекой - вид на Академгородок, по которому я когда-то так скучала.
Как бы то ни было, я промаялась с этой ностальгией и решила в среду, то есть сегодня (то есть уже вчера получается, по времени) поехать домой. Не в дом, конечно, в квартиру в Нск. Уехать и не возвращаться в академ до самого следующего понедельника. Может быть, начать наконец курсовую. Может быть, затеять грандиозную уборку, или просто сидеть в гордом одиночестве в обнимку с бутылкой мартини, оставшейся початой еще с маминого дня рождения.
Вот я уже и дома, и теперь я думаю, что эта высовывающая нос из темноты моего прошлого меланхолия может статься очень опасной штукой. Были времена, когда я обожала купаться в море собственного ничтожества и грусти. Слушать печальную музыку, пить, размышлять о жизни и все такое. Сейчас, как бы это ни звучало, настали такие времена, когда на это просто нет времени. Ошибешься с дозировкой — и привет, осталась высохшая шкурка, да и то едва ли.
До свиданья — вряд ли, дорогой. Тебя предупреждали.
воскресенье, 22 января 2012
Мне говорят, что у меня какое-то позднее половое созревание, но я только сейчас подсела на Джонни Деппа. Ну, правда. Однако, вопреки общественным тенденциям, я подсела вовсе не на Джека-воробья, мне вообще редко нравится что-либо, близкое к морю. Нет - я обложилась старыми фильмами вроде "Сонной лощины", или "Человека, который плакал", или "Дон-Жуана", запаслась продуктами и методично просматриваю эти шедевры мировой киноклассики, ставшие таковыми только благодаря этому человеку.
После "Что гложет Гилберта Грейпа" даже мама моя не могла спокойно усидеть на стуле.
Ну, а что касается моей жизни - у меня уже давно прошла та минутка слабости, следы которой можно прочесть постом ниже. У меня осталось два экзамена из пяти (и завтра, надеюсь, счет сведется к одному). Я так же вот-уже-совсем решила переехать в общагу. Моя жизнь перевернулась, все идет совсем не так, как обычно, я почти ежедневно принимаю какое-нибудь судьбоносное для себя решение...
И все-таки какой он красавец.
После "Что гложет Гилберта Грейпа" даже мама моя не могла спокойно усидеть на стуле.
Ну, а что касается моей жизни - у меня уже давно прошла та минутка слабости, следы которой можно прочесть постом ниже. У меня осталось два экзамена из пяти (и завтра, надеюсь, счет сведется к одному). Я так же вот-уже-совсем решила переехать в общагу. Моя жизнь перевернулась, все идет совсем не так, как обычно, я почти ежедневно принимаю какое-нибудь судьбоносное для себя решение...
И все-таки какой он красавец.
понедельник, 09 января 2012
Какого, блять, разноцветного хуя у меня не может быть даже сраной четверки по предмету, который я знаю, может, не идеально, но явно лучше, чем на три?
Нет меня никогда особо не напрягали оценки в университете, но я всегда за справедливость. И сейчас все что я чувствую - это злость, и в первую очередь на себя, во вторую - на всех, кто под руку попадется. То есть на всех короче.
Решила, блять, повысить средний балл, - получайте трояк.
Решила, блять, переехать, - нате вам всяких ебаных мужиков, у которых залупа больше извилин,наслаждайтесь.
Нате вам, блять, счастливую семейную жизнь без отца и без денег, с кучей детей, своих прямых и не очень родственников.
Получайте, блять, права водительские, можете ими подтереться, можете подложить под табуретку, чтобы не шаталась, можете делать ими снаффодороги или там пробор прямой на голове, только по прямому назначению вы их хуй пойми когда использовать будете.
Личная жизнь? Преданные друзья? Устойчивое финансовое положение? Самоуважение? Очень смешно!
Какой-то час назад я была так невъебенно счастлива, как оказывается какой-то сраный рейтинг по курсу может испортить настроение.
Нет меня никогда особо не напрягали оценки в университете, но я всегда за справедливость. И сейчас все что я чувствую - это злость, и в первую очередь на себя, во вторую - на всех, кто под руку попадется. То есть на всех короче.
Решила, блять, повысить средний балл, - получайте трояк.
Решила, блять, переехать, - нате вам всяких ебаных мужиков, у которых залупа больше извилин,наслаждайтесь.
Нате вам, блять, счастливую семейную жизнь без отца и без денег, с кучей детей, своих прямых и не очень родственников.
Получайте, блять, права водительские, можете ими подтереться, можете подложить под табуретку, чтобы не шаталась, можете делать ими снаффодороги или там пробор прямой на голове, только по прямому назначению вы их хуй пойми когда использовать будете.
Личная жизнь? Преданные друзья? Устойчивое финансовое положение? Самоуважение? Очень смешно!
Какой-то час назад я была так невъебенно счастлива, как оказывается какой-то сраный рейтинг по курсу может испортить настроение.
четверг, 05 января 2012
Меня больше всего радует моя новая заставка на рабочем столе.
Я так хорошо помню вкус этого вина, как и всего вечера, что по этому поводу даже говорить ничего не хочется - если бы я только могла поделиться этими вкусами!
Я так хорошо помню вкус этого вина, как и всего вечера, что по этому поводу даже говорить ничего не хочется - если бы я только могла поделиться этими вкусами!
Кому бы пожаловаться на то, как меня все раздражает.
И дело даже не в том, что время новогодних праздников и народ веселится, а мне, как и большинству несчастных студентов, предстоит сесть за учебники. Кстати, один из них сейчас лежит прямо передо мной, но вот только "основная парадигма ТОР" меня почему-то занесла сюда, писать о своем нудном существовании.
Дело даже не в родителях, не в отце, который продал все, что можно, лишь бы нам не досталось, и не в матери, которая отчаянно барахтается на дне той лужи, которую сама напрудила. И не в более дальних родственниках, среди которых есть сторонники отца, мечтающие "воссоединить эту семейку" (а какое вам, собственно, дело?), и сторонники матери, которые могут только выслушать и сочувственно качнуть головами.
Проблема не в людях, которые почему-то активизировали все свои гадкие затейки и пытаются всячески мне досадить. Точнее, досадить - это не самое цель, это скорее последствие. Планы, которые так давно строились, теперь рушатся из-за какой-то прихоти одной ветренной особы.
Я думаю, дело в том, что сейчас, после непродолжительных каникул, которые съели все мои силы, у меня просто нет возможности со всем этим бороться. Мне даже не хочется открыто высказывать свое мнение, потому что обязательно начнут спорить, и обязательно придется потом сказать еще что-нибудь, иначе вдруг подумают, что я с ними согласна.
Вот и сижу жопой на стуле, ничего не делая и только стучу пальцами по клавиатуре, надеясь, что это поможет решить проблему хотя бы изнутри.
И дело даже не в том, что время новогодних праздников и народ веселится, а мне, как и большинству несчастных студентов, предстоит сесть за учебники. Кстати, один из них сейчас лежит прямо передо мной, но вот только "основная парадигма ТОР" меня почему-то занесла сюда, писать о своем нудном существовании.
Дело даже не в родителях, не в отце, который продал все, что можно, лишь бы нам не досталось, и не в матери, которая отчаянно барахтается на дне той лужи, которую сама напрудила. И не в более дальних родственниках, среди которых есть сторонники отца, мечтающие "воссоединить эту семейку" (а какое вам, собственно, дело?), и сторонники матери, которые могут только выслушать и сочувственно качнуть головами.
Проблема не в людях, которые почему-то активизировали все свои гадкие затейки и пытаются всячески мне досадить. Точнее, досадить - это не самое цель, это скорее последствие. Планы, которые так давно строились, теперь рушатся из-за какой-то прихоти одной ветренной особы.
Я думаю, дело в том, что сейчас, после непродолжительных каникул, которые съели все мои силы, у меня просто нет возможности со всем этим бороться. Мне даже не хочется открыто высказывать свое мнение, потому что обязательно начнут спорить, и обязательно придется потом сказать еще что-нибудь, иначе вдруг подумают, что я с ними согласна.
Вот и сижу жопой на стуле, ничего не делая и только стучу пальцами по клавиатуре, надеясь, что это поможет решить проблему хотя бы изнутри.
суббота, 17 декабря 2011
Осталось меньше часа быть молодой! Через сорок минут будет разменян третий десяток. А ведь было время, когда я думала "о, двадцать, это так круто, человек в эти годы уже чувствует себя совсем взрослым, можно швыряться своими годами направо и налево и никто тебе ничего не скажет".
Сейчас, кстати, я думаю примерно так же и ни за что в жизни не вернулась бы в тин-возраст, а вот во времена младше десяти - с радостью.
Если подводить итоги девятнадцатилетия, то этот год был, кажется, самым сложным периодом в моей жизни. Не, ну конечно, почти каждый период казался одним из труднейших, но этот объективно сулил грандиозные пиздецы. Это похоже на экономический кризис - у верхов что-то не ладится, они страдают, а низы страдают больше всех. Какая-то такая у меня ассоциация с разводом родителей.
Плюс, мне не дает покоя тот факт, что именно к этому порогу своей жизни я вернулась в старую квартиру, в которой взрослела. Именно взрослела, не только телом, но больше рассудком, становилась личностью. Каждый долбаный куст напоминает о каком-то новом этапе, каждый угол каждого дома несет кучу воспоминаний. Я уже говорила, что ни за что не хотела бы вернуться в тот возраст? Так почему тогда меня сюда вернули?
Может, имеет смысл искать во всем этом нечто кармическое. Но мне больше нравится думать, что это временная необходимость, как усилие для того, чтобы подняться на еще одну ступень.
Все теперь видится совсем иначе, окрашено в совсем другие краски. Почти двадцать лет жили вместе мои родители. Почти двадцать лет живу на свете я. Почти двадцать лет тюрьмы дают за одно убийство.
Я почему-то разучилась относиться к этому дню как к празднику, скорее как к событию, которое может хоть что-нибудь изменить. Я даже не знаю, чем, просто создается ощущение, что я вступаю в новый круг и надеюсь, что он будет менее тернист и более плодороден.
Итак, надо становиться старухой, с гордо поднятой или угрюмо поникшей головой!
Сейчас, кстати, я думаю примерно так же и ни за что в жизни не вернулась бы в тин-возраст, а вот во времена младше десяти - с радостью.
Если подводить итоги девятнадцатилетия, то этот год был, кажется, самым сложным периодом в моей жизни. Не, ну конечно, почти каждый период казался одним из труднейших, но этот объективно сулил грандиозные пиздецы. Это похоже на экономический кризис - у верхов что-то не ладится, они страдают, а низы страдают больше всех. Какая-то такая у меня ассоциация с разводом родителей.
Плюс, мне не дает покоя тот факт, что именно к этому порогу своей жизни я вернулась в старую квартиру, в которой взрослела. Именно взрослела, не только телом, но больше рассудком, становилась личностью. Каждый долбаный куст напоминает о каком-то новом этапе, каждый угол каждого дома несет кучу воспоминаний. Я уже говорила, что ни за что не хотела бы вернуться в тот возраст? Так почему тогда меня сюда вернули?
Может, имеет смысл искать во всем этом нечто кармическое. Но мне больше нравится думать, что это временная необходимость, как усилие для того, чтобы подняться на еще одну ступень.
Все теперь видится совсем иначе, окрашено в совсем другие краски. Почти двадцать лет жили вместе мои родители. Почти двадцать лет живу на свете я. Почти двадцать лет тюрьмы дают за одно убийство.
Я почему-то разучилась относиться к этому дню как к празднику, скорее как к событию, которое может хоть что-нибудь изменить. Я даже не знаю, чем, просто создается ощущение, что я вступаю в новый круг и надеюсь, что он будет менее тернист и более плодороден.
Итак, надо становиться старухой, с гордо поднятой или угрюмо поникшей головой!
понедельник, 05 декабря 2011
И что только люди делают.
За какие-то 100 рублей на бумажку, в буквальном смысле предают страну. Я вообще сторонница политического нигилизма, но одно дело сидеть в стороне и ненавидеть власть, ворчать на все и вся подряд, и совсем другое - собственными глазами видеть, как эта самая власть к власти приходит.
А кто ее туда приводит? Народ, тот самый народ, который возмущается, который жалуется на низкие зарплаты,стипендии и пенсии, высокие налоги, плохие дороги, ничтожные жилищные условия. Народ, то есть не ОНИ, кто-то там, а мы с вами. Почему я делаю на этом акцент - потому что когда смотришь в глаза человеку, который уже заранее знает, как пройдут выборы благодаря таким, как он, ты видишь ведь не народ, а конкретного человека. И в лицо не плюнуть, и за плечи не встряхнуть, только громким словом закона ругаться? А толку-то. У нас в стране на каждый закон свой контр-закон найдется.
За державу не то что обидно, за нее противно. За людей в ней противно, не за всех, но, судя по цифрам, за подавляющее большинство. Уже даже не верится, что сможет случиться какое-то чудо и страна очнется.
За какие-то 100 рублей на бумажку, в буквальном смысле предают страну. Я вообще сторонница политического нигилизма, но одно дело сидеть в стороне и ненавидеть власть, ворчать на все и вся подряд, и совсем другое - собственными глазами видеть, как эта самая власть к власти приходит.
А кто ее туда приводит? Народ, тот самый народ, который возмущается, который жалуется на низкие зарплаты,стипендии и пенсии, высокие налоги, плохие дороги, ничтожные жилищные условия. Народ, то есть не ОНИ, кто-то там, а мы с вами. Почему я делаю на этом акцент - потому что когда смотришь в глаза человеку, который уже заранее знает, как пройдут выборы благодаря таким, как он, ты видишь ведь не народ, а конкретного человека. И в лицо не плюнуть, и за плечи не встряхнуть, только громким словом закона ругаться? А толку-то. У нас в стране на каждый закон свой контр-закон найдется.
За державу не то что обидно, за нее противно. За людей в ней противно, не за всех, но, судя по цифрам, за подавляющее большинство. Уже даже не верится, что сможет случиться какое-то чудо и страна очнется.
суббота, 26 ноября 2011
Не думала, что мне может понравиться фильм 94 года, да еще и с Брэдом Питтом, да еще и с Кирстен Дантс, да еще и про вампиров. Но Питт просто шикарен, Дантс - не смазливое говно, как обычно, а злобная стерва с печальной судьбой, вампиры - ну, не так плохо. Два часа прошли как секунда.
среда, 09 ноября 2011
Так и живем теперь, вроде столько домов, а дома как-то нет. Твои крысокисы и тараканы в ванной, мои пластинкоцветы и тараканы в голове.
воскресенье, 30 октября 2011
А ведь было время спокойное, размеренное, когда мы все жили с уверенностью в завтрашнем дне. И не нужно было думать о законах, вспоминать лазейки и ходы, выкручиваться и скрываться друг от друга.
Было хорошее время - мы по пять-шесть часов катались то на Алтай, то в Новокузнецк, и я спала на неудобной машинной подушке, пытаясь отвлечься от играющего на всю машину Лепса или Любэ. А еще мы брали "в дорогу" бутербродов, фруктов и еще много всякой еды, и уничтожали все запасы еще до выезда из города, просто потому, что ехать в машине и что-нибудь есть - это прикольно.
Отца боялись, как огня, но только потому, что он внушал уважение, как своим свирепым видом, так и сильными поступками, действительно сильными, доступными далеко не каждому.
Когда ты плюешь на мир - он плюет на тебя в ответ. Вот где мы все оказались - в большом соленом харчке, барахтаемся в нем, как пассажиры утонувшего лайнера, и не знаем даже, в какой стороне берег.
Но харчок харчку рознь, мы еще посмотрим, кто куда приплывет.
Было хорошее время - мы по пять-шесть часов катались то на Алтай, то в Новокузнецк, и я спала на неудобной машинной подушке, пытаясь отвлечься от играющего на всю машину Лепса или Любэ. А еще мы брали "в дорогу" бутербродов, фруктов и еще много всякой еды, и уничтожали все запасы еще до выезда из города, просто потому, что ехать в машине и что-нибудь есть - это прикольно.
Отца боялись, как огня, но только потому, что он внушал уважение, как своим свирепым видом, так и сильными поступками, действительно сильными, доступными далеко не каждому.
Когда ты плюешь на мир - он плюет на тебя в ответ. Вот где мы все оказались - в большом соленом харчке, барахтаемся в нем, как пассажиры утонувшего лайнера, и не знаем даже, в какой стороне берег.
Но харчок харчку рознь, мы еще посмотрим, кто куда приплывет.
суббота, 22 октября 2011
Любой посторонний звук - и я подбегаю к двери, затаив дыхание, пытаюсь услышать, что творится за пределами комнаты. Впрочем, сердце в такие секунды бьется так громко, так часто, что я мало что слышу. За одно мгновение оно разгоняется, вспыхивает и начинает вырываться из груди, как будто это большой и сильный кулак бьет меня изнутри.
- Привет, как дела?
- Привет, да так себе.
- Что случилось?
- Мои родители разводятся. Выносят мне мозг по полной.
После этой фразы обычно следует какое-нибудь утешение. Спасибо, правда, спасибо, для меня это много значит. Но еще больше для меня значит то, что я не могу сказать больше - не могу сказать, что происходит дома, что происходит в голове у меня, у мамы, у отца, и я даже не знаю, что происходит в головах у братьев. Я просто НЕ МОГУ описать этот ужас, страх за жизнь, страх перед тем, что нас некому защитить.
Мне хочется просто выйти на улицу и заорать во всю глотку "ПОМОГИТЕ!!!", чтобы вокруг меня и моих близких просто собрались все ангелы мира и нас никто не тронул.
Все серьезно, бро. Может, даже больше, чем ты можешь себе представить. И, может, даже хорошо, что в детстве я пережила столько ссор и перестрелок - я не знаю, как бы я могла воспринимать происходящее сейчас без этого "курса молодого бойца".
Когда же этот кошмар кончится.
- Привет, как дела?
- Привет, да так себе.
- Что случилось?
- Мои родители разводятся. Выносят мне мозг по полной.
После этой фразы обычно следует какое-нибудь утешение. Спасибо, правда, спасибо, для меня это много значит. Но еще больше для меня значит то, что я не могу сказать больше - не могу сказать, что происходит дома, что происходит в голове у меня, у мамы, у отца, и я даже не знаю, что происходит в головах у братьев. Я просто НЕ МОГУ описать этот ужас, страх за жизнь, страх перед тем, что нас некому защитить.
Мне хочется просто выйти на улицу и заорать во всю глотку "ПОМОГИТЕ!!!", чтобы вокруг меня и моих близких просто собрались все ангелы мира и нас никто не тронул.
Все серьезно, бро. Может, даже больше, чем ты можешь себе представить. И, может, даже хорошо, что в детстве я пережила столько ссор и перестрелок - я не знаю, как бы я могла воспринимать происходящее сейчас без этого "курса молодого бойца".
Когда же этот кошмар кончится.
пятница, 14 октября 2011
Если жизнь подкидывает тебе лимон - сделай из него лимонад.
суббота, 08 октября 2011
Уу! Теперь я училка! Да здравствуют иностранные языки!
Теперь, если все удачно сложится, моей главной стратегической задачей на каждый день будет "не сдохнуть от усталости и суперзагруженности", а второстепенной - "успевать быть везде и всегда".
Теперь, если все удачно сложится, моей главной стратегической задачей на каждый день будет "не сдохнуть от усталости и суперзагруженности", а второстепенной - "успевать быть везде и всегда".
пятница, 07 октября 2011
Кажется, так сильно устала, что пора спать, но все равно не хочется завершать этот день, усталость, по крайней мере, доказывает, что он прошел не зря.
А еще меня несколько дней преследовали сцены драк, убийства (или что это там было) и аварий.
И вообще я заворное пирожное.
А еще меня несколько дней преследовали сцены драк, убийства (или что это там было) и аварий.
И вообще я заворное пирожное.