18:22

Нельзя не любить осень. Особенно осень Академгородка,- она больше похожа на затерявшийся где-то между пальцев огонь.
Особенно я люблю эту осень тогда, когда есть, о чем подумать, когда есть, что создать, что написать, чем увлечься. Я увлекаюсь, и с каждым разом все больше, и в этом увлечении - только ты, и тебя становится все больше, и ты вскоре завоевываешь все мое время, и мне это нравится, я это люблю, я это обожаю.
И пусть вокруг происходит что угодно - эта осень, как и любое другое время года, только наша, но она - осень, и только ради этого стоит существовать здесь и сейчас, с тобой или без тебя, главное, что я о тебе помню, что я о тебе думаю, и тогда ты со мной.

18:55

Я всех люблю и всем доволен.
Еще одна моя знакомая выходит замуж, да еще и во второй раз, что же такое-то, чувствую себя аскетическим, всеми забытым неприступным уродом.
Но зато выход в пьяном виде на золотодолинскую в лыжной экипировке - это круто)) Особенно вдохновляют лица бабушек, шмыгающих мимо с причитаниями на тему "вот нынче молодежь пошла..."
На самом деле я и вправду всем доволен. Люди, женитесь, любите и давайте все будут счастливы!
Только позовите на свадебку погулять.

21:29

Итак, теперь я полноценный третьекурсник - сдача бухучета прошла успешно! Оле-оле!
Главное теперь переступить порог третьекурснества и успешно заделаться четверокурсником. Но все будем делать постепенно.
Сейчас у меня другая война.

19:13

С таким оформлением потихоньку перестаю чувствовать себя депрессивным подростком.

Кажется, на пересдаче по бухучету я так интенсивно пыталась привести в работу мозг, что последний, полностью охренев от такого напряга, с трудом удержавшись от самовоспламенения, объявил мне бойкот и отказывается работать. Официанта в треве я упорно называла Даня, хотя это был вовсе и не он, сдачу в маршрутке (да, я все еще езжу на маршрутках, и заткнитесь все блять) пыталась посчитать несколько минут. И главное, в голове сейчас абсолютно, катастрофически пусто, и нет никаких мыслей, кроме надежды на то, что я все-таки сдала.
Гурин все-таки зайка.
А вас часто переполняет любовь к практически незнакомым людям? Мне это явление, вроде как, знакомо, но каждый раз как в первый.
Торжественно убрала учебник по бухучету подальше в шкаф, закрыла все вкладки в опере, связаные с адинэсом или планом счетов, заставила себя забыть, что такое "дебиторская задолженность", хотя бы на время точно.
Я ведь еще полтора года не буду офисным планктоном.


You make me sick because I adore you so
I love all the dirty tricks
And twisted games you play on me

Space dementia in your eyes
Peace will arise and tear us apart
And make us meaningless again

You'll make us want to die
I'd cut your name in my heart
We'll destroy this world for you
I know you want me to feel your pain

21:09 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:41

Ну да, я понял, как это делается. Берешь и забиваешь на все.
Внутреннее достоинство.
Неприступная снежная королева.
И, главное - никакого спиртного.

19:10

нет, вот объясните мне, почему давай-ламы называются давай ламами? Почему давай и почему ламы? :о

08:26

Вот так-то, ребята, со вчерашнего дня я торжественно объявил о начале своего запоя. Так что ищите меня на дня пустой бутылки. Адье!

18:25

Я тут подумал, что дайри меня изрядно раздражает. Очень трудно описать, почему. Возникает дурацкая ассоциация - дайри похож на какую-нибудь репетицию дворовой рок-группы в папином гараже, а жж больше смахивает на хороший небюджетный концерт мировых звезд.
Там меня мало кто читает и я не читаю никого. Может, в связи с эти писала я там лучше.
Так что, как я уже там и написал, я теперь работаю на два фронта. Дайри для меня становится просто контейнером для слива негатива и бытовой хуиты, а там, на жж, как-то больше хочется и лучше получается рассуждать о чем-то более глобальном.
Но большой брат все равно следит за вами, так и знайте.
п.с. не бесите меня!

18:27

Ни в ком нет ничего индивидуального.
Элина, не воспринимай это как наезд на то, что ты постишь в свой дневник мои посты.
Новиков, не воспринимай это как следствие того, о чем мы сегодня спорили весь вечер.
Просто не воспринимайте это, проецируя на себя. Хватит думать, что если я говорю о чем-то, то я непременно так или иначе затрагиваю темы, которые тронули вы...
Я могу держать вас за руки. Я могу вас обнимать, могу целовать. Может быть, я по пьяни клянусь вам в вечной любви. И тогда вы видите, что я с вами, я - настоящая, я существую, я говорю с вами.
Но это не мешает моим мыслям блуждать по просторам собственного придуманного мира. Открою секрет для любого случайного читателя - мой мир я придумала давно. Никого из вас еще не было в моей жизни. Он формировался на протяжении моего взросления и с каждым днем дополнялся новыми фактами, исправлялся, редактировался, реставрировался - называйте это как угодно. О нем никто не знает, я и сама далеко не всегда чувствую, что он есть.
Он появляется, когда одиноко. Когда никого рядом нет или есть кто-то, кто не может до меня достучаться или просто не может понять. Просто появляется и все. Я разговариваю с Новиковым, и даже кажется, что я вникаю в разговор, держу беседу и все такое. А на самом деле я говорю не с ним, а с человеком, которого мне рисуют за его спиной - этот человек следит за мной, прислушивается к моему голосу, смотрит на меня так, как я хочу, чтобы на меня смотрели. Его лицо выражает то, что я хотела бы видеть.
Может быть, это все порождено комплексом одиночества, который преследовал меня, сколько я себя помню. Вокруг так много людей, которым все равно нужно домой /в клуб /к бабушке в гости/ в библиотеку / на экзамен и тд. А они остаются со мной, эти самые тени, придуманные только мной.
Эти тени - это я. Если бы вы могли с ними разговаривать и видеть их, вы бы, наверное, намного лучше поняли, что я такое. Вы бы не задавали мне вопросов, на которые я не могу ответить потому, что этого не позволяет моя ограниченная компетентность, мой словарный запас или просто мой статус ничтожества в этом мире.
Считайте это все выдумкой, или меня сумасшедшей, или все это, по-вашему, просто пьяный бред. Мне важно натянуть на свои мысли теплую словарную дубленку, чтобы они не простыли в этих сибирских морозах, а, главное, не подхватили простуду в сквозняках ваших эгоистичных помыслов. Ваше дело - восприятие. Впрочем, вы все, как обычно, будете проецировать, будете страдать излишней мнительностью, будете пытаться понять, вспомнив собственный опыт. Никому даже не прийдет в голову то, что это - мое и никого больше не касается (по той причине, что я все это пишу в паблик, логично, ага?).
Так вот думайте, что хотите. Лучше даже не комментируйте этот пост, даже ты, теренс, если ты вдруг чувствуешь то же самое. Потому что это снова проекция. А то, что изложено, я не хотела бы видеть на ком-то другом. Хотя ты... Ты - это другое.

11:47

Ненавижу репетиторов.
То ли это отношение сложилось из моей идеи-фикс "я все смогу сама", то ли мне попадались зачастую такие, что от их унижений хотелось спрятаться под стол.
Особенно, когда они приходят в твой дом, а не ты в их. Когда ты приходишь к ним, то ощущаешь, что сейчас - пара часов мытарств, а потом все кончится, и когда наконец за тобой захлапывается дверь и ты оказываешься на лестничной площадке, можно возвести глаза и руки к нему и сказать "ну наконец!". А дома - ты остаешься с горой исписанных листочков, со стопкой учебников, и, главное, осознанием того, что ты так ни во что и не понял. Обидно.
Кстати о "не понял" - репетиторов можно ненавидеть еще за то, что они люди. И когда они тебе битый час рассказывают какую-нибудь хрень, а в голове у тебя весь этот час крутится только одна фраза "боже, что это за неведомая ебаная хуйня?!", они ведь потом спросят, понял ты или нет. И тут в душе начинают скрестись кошки. Нужно сказать честно, что не понял, потому что ты имеешь на это право, и деньги в их карман идут именно за счет того, что ты тупой. Но, глядя на измученно-возмущенные глаза своего учителя, ты все равно скажешь "нууу в общих чертах дааа", и это сочтется за положительный ответ и необходимость в повтороном объяснении отпадет сама собой.
А еще если ты впервые разговариваешь со своим новым репетитором и на другом конце провода слышится едва внятное "аааалооооо. дааа, яяя...хорошоооо...ну лааадно...", словно эту бабу всю ночь насиловали пять небритых негров с тремя анальными рашпелями на каждого, хочется с головой уйти в очередной фэйспалм. Почувствуй, как ужасно жизнь, чуваак! Джаст тэйст ит!
А еще я дико не хотела себе репетиторов по одной простой причине - я расчитывала учиться в нгу только за счет собственных сил и не зависеть от родителей материально. Но очень сложно это делать, когда весь семестр напропалую бухаешь, прогуливаешь пары и вообще забиваешь абсолютно на все огрооооомный хуище.
Надеюсь, это меня чему-нибудь научит. Ботать хотя бы по часу в неделю, например.

@музыка: A perfect circle - What's Going On

@настроение: злой

Знаете, для людей, живущих в этом мире, вы слишком тщательно пропитаны атмосферой сказок, кино, историй с счастливыми или несчастливыми, но очень красивыми концами. Невозможно описать проблему одной смазливой цитатой из песни или монологом героя книги.
Не бывает такого, что все вдруг решается, само собой. Люди никогда не прочитают мысли друг друга и никогда не угодят им. Если вы идете, мечтая только о том, чтобы сейчас из ниоткуда выпрыгнула ваша любовь, удивилась внезапной встрече, обняла и сказала "знаешь, а пойдем смотреть на закат", то можете убить в себе романтика и зарубить себе на носу, что никогда этого не случится. Если такое случается - это называют чудом, но чаще всего чудеса придуманы.
Нет, чудеса бывают, и со мной они случались не раз. Сегодня, например, мы нашли в тц апельсиновый (!!!) снафф. Или когда я была заперта дома на предыдущие зимние каникулы и мне предоставился шанс пойти в парикмахерскую ровно_на_два_часа, я завернула за здание и подумала, что если я сейчас встречу кого-нибудь из знакомых, то это будет настоящее чудо. Так и случилось.
Но если такое случается хотя бы единожды, мы, по своей глупости, вдохновляемся этим и кажется, что так будет всегда. А потом у наших ног оказывается кем-то незаметно подкинутая свинья.
Нет такой правды, которая полностью ложилась бы в одно предложение. И нет таких людей, которые могли бы глаголить истину. Нет их. Есть просто те, кому мы верим, потому, что мы этого хотим.
Все это тоже не следует воспринимать как истину или как нечто вроде агитации "деда мороза не существует!". И это даже не крик отчаяния забытой богом неудачницы, нет.
На самом деле я просто не знала, о чем написать, и пришлось ограничиться любимой темой: вы все - стремные тупые пезды, и я тоже.

@музыка: A perfect circle - let's have a war

@настроение: тайрд

@темы: тптптп

Я теперь не желаю цвести, как весенние падуги,
Не хочу оставаться звездой на придуманной радуге
Я - не светлый порыв и не сердце, забытое в краторе
Я умею теперь посылать тебя к чертовой матери.

Не пытайся понять обезумевших ведьм предсказания,
Все равно не пройдешь под прицелом мое испытание.
Не пиши про любовь - только секс избежит этой каторги.
Пусть хоронят нас летом холодные серые айсберги.

Надоело впиваться ногтями в бетонные заросли
Я устала цепляться за рай неоправданных замыслов.
Можешь врать - я не верю словам, я смотрю на движения.
Я ослаблю узды межпланетных миров притяжения.

Это ты воспитал эту боль, этот дар уязвления.
Не бросайся вперед головой, не проверив крепление.
Я теперь не боюсь засыпать под твоими объятьями
Кто-то звал нас судьбой, а теперь мы с тобой стали братьями.

@музыка: Сплин - алкоголь

@настроение: просыпаюсь

Яшина совсем сошла с ума.
Когда яшина просыпается, первое, что она делает - лезет в контакт и смотрит, нет ли там случайно очень определенных слов, написанных очень определенным человеком. Обнаруживает, что нет, ничего там нет, и вообще этот человек в рот ее ебал. Впадает в депрессию на час-полтора, идет в ванную, где щупает воду, проверяя на твердость, и ненавязчиво помышляет о самоубийстве, на которое не имеет даже морального права.
Потом возвращается к своим интернетам, обновляя снова и снова страницу, надеясь на какое-то чудо, которого точно не произойдет. В конце концов вспоминает о том, что нужно готовиться к экзамену. Понимает, что делать этого ей абсолютно не хочется, но если она поедет в академ и посидит хотя бы сорок минут в читалке, то у нее будет очень хорошее оправдание перед самой собой. Когда Яшина приезжает в читалку, она там встречает кого-нибудь (возможно даже они решат, что теперь они пара), переписывается с друзьями, которых зовет в трэв, и, спустя некоторое время, уходит из университета с довольным видом человека, выполнившим свой долг.
Потом Яшина сидит в трэве, болтая с приятелями о том-сем, жалуясь им на жизнь и на то, как тяжко, когда ты - тупая стремная никому не нужная безответно влюбленная прыщавая хуйня.
Когда Яшина возвращается домой большим клубком табачного дыма, она снова садится за монитор и снова повторяется процедура "а вдруг?".
Чуда снова не случается, и здесь начинается самое интересное.
Яшина выслушивает ебаную кучу разных говн от истоминой, дает совет новикову, который он все равно никогда не послушает, пытается написать очередной стих, который у нее не получится. Ночью - либо бухает, либо страдает херотрней и в интернетах, либо одновременно.
Засыпает в пять-шесть утра, просыпается в час-два и вот оно, утро, началось снова.
Все время со всеми, все время изо всех сил стараясь всем помочь, она все равно что пытается нажраться с бутыля чистой воды. Нет никакой пользы, только постоянно бегаешь в туалет.
А еще Яшина очень любит бить себя по щекам, пытаясь привести себя в чувство. Вспоминать все слова, которые ей сказала истомина или кто-либо еще, пытаться их анализировть и применить на чертовой практике.
Но как-то всегда так получается, что даже если она принимает решение, все равно все события подчинены не плану и четкой расстановки действий, а какому-то наитию, интуитивному движению, чувству. А чувства у Яшиной обычно самые противоречивые.
Вот почему у Яшиной всегда все летит ко всем чертям - это все равно что заставить алкоголика удержать вселенную на одном только мизинце.

@музыка: Neurosis - no river to take me home

@настроение: втф?!

17:15

Вот почему я сходила с ума:
Тот алкоголь старым коршуном бился,
Я не спала, но ты все-таки снился,-
Так из кровати родилась тюрьма.

16:54

А, знаете, не все так плохо.
В конце концов, когда все катится ко всем чертям, мы с тобой остаемся на месте. Это как стоять посреди реки - течение толкает тебя в сторону, а ты остаешься на месте. Такое странное ощущение, будто ноги действительно зарыты где-то в песке, и только благодаря этому меня еще не снесло куда-нибудь нахуй этим активным водоворотом жизни.
Тошнит от того, что кружится голова от того, что я не сплю от того, что в голове крутятся стремные мысли от того, что я тупая пизда.
Ах, так вот где зарыт корень зла!

23:07

Говно в универе, но сейчас не об этом.
Вы все, ребята, вконец охуели! Вот что я вам скажу - я сейчас открываю свое винище и мне резко становится на вас насрать.

21:00

Когда предстоит решить какую-нибудь проблему, о сущности которой не имеешь ни малейшего представления (и объяснять тебе ее тоже никто не собирается), ты либо отчаиваешься, либо становишься агрессивен и зол, либо, пожав плечами, забиваешь на все, включая эту проблему.
Так и у меня - нерешаемые примеры, которые нужно решить к экзамену, вгоняют в странное ощущение "я конечно все бы это ебал, если бы оно так сильно не ебало меня". В голове начинает крутиться много-много мыслей со скоростью света. Их не слышно, когда играет музыка. Не выключать плеер...
Музыка, да. Особенно русскоязычная, которую я так не люблю. Она успокаивает, заставляет переключиться, заставляет забыть. И, блять, забыть не только об интегралах. Об отце. Об ее отъезде. О тех, кто так сильно раздражает. О тех, кого так сильно не хватает.
И даже не думай прикасаться руками к лицу - стоит ладони прикрыть его хоть на йоту, сказу хочется опустить на руки голову, зарывшись лицом в рукава, и сидеть так, не поднимая головы, и не думать, не слышать, не видеть, не чувствовать, не помнить.
Вот за что можно любить сон - когда спишь, состояние такое же. Но у них, у снов, есть большой недостаток - в них все всегда можно начать с нового листа, стоит только закрыть глаза. А когда просыпаешься, понимаешь, что с нового листа тут уже ничего не начнешь и прийдется дописывать то старое, что тянется уже так давно.
Чертовы флэшбэки. Не просто мешают сосредоточиться, но даже и не дают спокойно пройтись по улице, не зажав руки в карманах в кулаки. А боль, которую чувствуешь, когда ногти впиваются в кожу, возникает не по физическим причинам, а от обиды. Обидно за то, что не можешь ничего изменить даже своими всетворящими руками.
Все вокруг приобретает очертания какой-то ебаной обреченности. Что-то, да, красиво, что-то заставляет задуматься, что-то учит нас новому. Только ничего из этого мне не нужно, даже в огромных количествах.
В голове крутится глупая поговорка "что имеем, не храним, потерявши - плачем", абсолютно никак не подходящая к ситуации. Тут и хранил то, что имел, и плакал, потерявши, одновременно.
В голове нет ни единой цельной мысли.
Или почти ни единой:
- болит голова
- где, блять, носит истомину?
- было бы неплохо, если бы конец света наступил прямо сейчас
- да пошло оно все нахуй