пьяное

Я продолжаю прятать за стеклом твою улыбку,-
Не каждый подвиг за мечом чреват ошибкой.
Мой намертво пришитый меч тобой раскроен,
Но если воин каждый, то никто не воин.

Я бы раскрасил все твои мечты двумя цветами;
Не я храню под мертвыми снегами
Беспечный мир болезненных мгновений.
Когда гениальны все - никто не гений.

Написан стих. Уснул поэт. Раскрыты тайны.
Его покой я видел светлым и бескрайним.
Согретый рифмой, спит, несчастен, но доволен.
Ведь если болен каждый, то никто не болен.

---

Я не знаю, как выбраться из этой бездны маниакальной усталости. Даже когда я просыпаюсь, я чувствую, что устала, как после ночи разгрузки вагонов с кирпичами. Это я такая ленивая или такая несчастная, интересно?
Сегодня один юноша решил предел за сотку ))) Математики к старшим курсам становятся какие-то неадекватные. У них очень ломанные движения, бегающий взгляд, они редко смотрял в глаза (а если смотрят, но изподтишка), у них в руках всегда что-то ерзает, теребится, крутится, колени дергаются, а улыбки держатся недолго и тоже представляют собой эдакую диаграмму усталости, стремящуюся к бесконечности. У экономистов, например, не так - они все становятся мажористыми распиздяями, которые так солидно выглядят, что по ним нельзя сказать, что они являются похуистами. А они именно таковыми и являются. Люди с гумфака превращаются в социопатов с глазами, загорающимися при виде большого накрытого стола. Физики - дисциплинированные, выдроченные тяжелым гнетом точности и узкости того, что они учат. Никогда никужа не опаздвают, никогда ни о чем не думают долго. Все быстро и слаженно. Психологи к концу третьего курса впадают в депрессию, уходят в себя, занимаются поиском сакрального смысла даже в ржавом пожарном кране. Но далеко не все психологи, это - одна крайность, вторая - это люди, похожие на экономистов. А феновцы либо превращаются в недонефоров, как Трофимов, либо железобетонную, но неадекватную конструкцию вроде Севы, либо в сказочных задротов, именно сказочных, именно таких, о которых ходят легенды. Их история становится фарсом, а фарс - достоянием всеобщих насмешек.
У меня 51 билет, каждый требует подготовки как минимум в час, времени - до послезавтра. У меня едва шевелятся от усталости руки, болят глаза, щелкает в голове, а еще меня тошнит из-за сбитого режима дня. Я сегодня смогла-таки уснуть, но теперь бессонница превратилась в стойкое ощущение хронического недосыпания, что дико мешает предаваться задротству.

---

Бессонница. День третий

Как ясно вышесказанного, уже третий день страдаю недосыпанием. Не потому, что все время ботаю – просто после того, как я закрываю учебники (часа в три ночи) и ложусь в постель, в голове крутится столько мыслей, что, кажется, голова, словно улей, вот-вот поднимется над кроватью из-за давления внутри и взлетит. Или взорвется, скажем.
Это все было бы не так страшно, если бы не сопровождалось головокружениям и потерями ориентации. А у меня все-таки экзамены. Но я неплохо держусь, несмотря на то, что первый экзамен я завалила. Один испорченный шанс на удачу – и у меня нет спасительных пяти баллов из сорока, которые дали бы мне оценку. Просто попалась такая преподша. Другие преподаватели смотрели на меня сочувственно и с пониманием – видимо, у них там, как в школе с Князевой, которую все ненавидят, но прогибаются под ее авторитетом.
Вообще, кстати, я стала понимать, что когда выкладываю в дайри свои переживания по какому-то поводу, они словно вытекают из меня сюда, а внутри становится пусто. Я нахожу себе много оправданий, которые в конце концов позволяют мне оставаться собой.
В конце концов, свобода – это право на несовершенство.

---

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности
Ваши результаты:
Ребенок (Ре): 38%
Взрослый (В): 38%
Родитель (Р): 23%

Ну это так, делать было нечего (экзамен же завтра)
Да, кстати, завтра экзамен, а я вместо того, чтобы пойти на консультацию, в очередной раз бухала прямо на лестнице в НГУ. Но ведь все равно все будет хорошо, не так ли?
Мне кажется, что эта пропорция - одинаковый процент ребячества и взрослости, прямо указывает на то, что у меня постоянно сжимается очко, но я постоянно забиваю на это хуй. Это не очень-то хорошо, просто потому, что я всегда оцениваю последствия проказы, но в то же время даже если эти последствия необратимы и ужасны, я ведь все равно на это забью, и, значит, нет никакого смысла в том, чтобы быть взрослым, если ты в той же степени ребенок.
Сегодня будет веселая ночь, удачи мне. Пойду выпью очередную порцию колес и кофе, и, наверное, засяду за учебники. Знакомые зовут тусить в город, сволочи, ну почему именно сейчас? Нихуя я не могу никуда уехать. Я даже нос из дома высунуть не могу, мне сразу грызут угрызения совести - надо ботать, ботать, ботать.
Сегодня после разговора с никитой, думая о том, что если уедет элина, то, вполне очевидно, у меня будет два варианта - либо перестать быть с кем-либо вообще (что маловероятно, зная меня), либо больше общаться с комплиментарными людьми, людьми-заменителями. Обидно только то, что я из-за своей ебучей врожденной гордости и не к месту проявляющейся честности буду постоянно им говорить о том, что они - всего лишь заменители, эдакое плацебо. Им будет обидно и они будут от меня отворачиваться, а я буду проклинать весь мир гораздо чаще, чем сейчас.

Пора "я сдал сессию" когда-нибудь наступит, солнце когда-нибудь взойдет, морозы когда-нибудь уйдут, а те, с кем мы хотим быть, в конце концов уедут. Нет худа без добра, как и нет бочки меда без ложки дегтя.
А я - как обычно. Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему.

---

Вот и отлично. Яша все сделала, как надо. Заболела прямиком перед сессией - молодец! Теперь больно даже вдыхать в себя воздух, чего уж там говорить о горячем чае и разговорах. Девятого уже экзамен, а яша наматывает сопли на кулаки и тщетно пытается вчитаться в билеты. Такое ощущение, что все вокруг все уже выучили и знают. Так обидно смотреть на улыбающихся однопоточников, у которых либо автомат, либо просто голова на плечах. А сам ты в это время просто не понимаешь, о чем в билете идет речь.
Мои старания не могут оказаться тщетными, ведь так? Я буду стараться.
п.с. Если мне булут продолжать сниться такие глючные сны, то я сойду с ума.

---

Результаты прохождения теста "Профориентатор"

Испытуемый(ая): Яша



По десятибалльной шкале:
Активность 5.8
Согласие 3.7
Организованность 6.6
Эмоц. стабильность 2.9




Список сходных профессий
Философ-социолог-политолог коэф-т сходства = 0.61
Переводчик-филолог коэф-т сходства = 0.54
Финансовый аналитик коэф-т сходства = 0.47
Веб-дизайнер коэф-т сходства = 0.44
Инженер-строитель коэф-т сходства = 0.41
Маркетолог коэф-т сходства = 0.33
Декоратор-дизайнер коэф-т сходства = 0.28
Инженер-электронщик коэф-т сходства = 0.23
Логистик коэф-т сходства = 0.2





Словесные интерпретации

Вы очень независимы от окружающих: привыкли рассчитывать только на себя, в своем поведении ориентируетесь только на свое собственное мнение. Это может создать трудности при работе в команде, где требуется прислушиваться к чужому мнению и вырабатывать некое групповое решение, которое может не совпадать с Вашим собственным. Вам было бы сложно работать в педагогике, медицине и других областях, предполагающих необходимость особого внимания к другим людям.


Вы относитесь к людям тревожным, эмоционально нестабильным. Вам будет сложно в видах деятельности, требующих длительного сосредоточения на монотонной деятельности. Противопоказаны профессии, связанные с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), мгновенной мобилизацией. Вам непросто принимать решения, потому руководящие должности - пока не для Вас (но Вы при этом можете быть хорошим исполнителем). Такие люди, как Вы, довольно часто ранимы и не уверены в своих силах. Чрезмерная тревожность и неуверенность в себе мешает Вам показать то, на что Вы на самом деле способны.


Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.


Умеренная приверженность планомерному и целенаправленному стилю поведения - Вы способны аккуратно и точно выполнять работу, при необходимости - дисциплинированы, оперативны. Это - основные деловые качества, так необходимые в любой трудовой деятельности, особенно в профессиях с четко определенной продолжительностью рабочего дня, обязанностями, целями. В некоторых ситуациях возможно поведение на основе чисто эмоциональных предпочтений и побуждений (что хорошо для представителей творческих профессий, деятелей сферы искусства).

---

Вечернике скукоты

*бухает*
Новый год - это шикарно!
Дома - куча упоротых людей, которых из одного конца дома в другой гоняет мой отец, который упоролся больше всех. А я сижу, винище глушу, печеньки кушаю, никого не слушаю. *глоток*
И, знаете, так не хочется верить в то, что существует какая-то другая жизнь, в которой нужно *глоток* сдавать экзамены, ждать маршрутку на остановке, пополнять счет на телефоне, в кого-то влюбляться, с кем-то ссориться, сдавать матан, писать сочинения и прочее.
Мою музыку освещают две любимые свечи и монитор, заполняет любимая музыка и запах вкусного вина (хотя случайно зашедший сказал бы, что несет перегаром), и мне заебись, вот так-то. Особенно хорошо то, *глоток* что я понимаю, что я не справляю новый год в одиночестве, а именно продолжаю его таким. Ведь со всеми, с кем хотелось увидеться, я уже увиделась, и сделала все то, что планировала. Или почти все. *глоток*
По всем углам разбросаны подарки, некоторые из которых я даже не глянула, а посто бросила куда-то влево/вправо. Завтра. Все завтра.
Есть, видимо, две грани состояния "мне никто не нужен". Грань первая - вы меня бросили, обидели, вы на меня насрали, ну и валите, суки, я и без вас справлюсь. *глоток* Грань вторая - мне никто не нужен, просто потому, что у меня и так все есть.
Всю свою жизнь я лавировала между этими двумя состояниями, причем из одного можно немедленно переключиться на другое и обратно. Странная закономерность - ведь случаи прямо противоположны. *глоток*
Меня сегодня некоторые родительские друзья пытались учить жизни. *глоток* Например, когда я сунула в рот трубку от кальяна, примчался, как на зов трубы, крестный братьев Саша, выхватил у меня кальян и полчаса заяснял, что я гроблю свое здоровье. Эх, видел бы он меня в лучшие моменты моей жизни. *глоток*

Ребята, в каждом из вас столько говна, столько ебаных комплексов *глоток*, столько простых и непросых человеческих недостатков! Столько лжи, столько показухи *глоток*, столько наигранности и сучести! Но вы даже не представляете себе, как сильно я могу любить каждого из вас. Я, наверное, могла бы полюбить любого человека на планете, даже Юву *глоток* *глоток* *глоток*, но на это нужны силы и время. И первое, и второе не дико жаль, так что моя безграничная любовь распространяется на крайне узкий круг людей, до которых, увы и ах, многим очень и очень далеко.
*глоток*

---

Эти чертовы временные провалы портят нам, мать ее, жизнь!

Вообще, знаете, эта технология аутотреннингов действительно работает. Меня теперь ничего не ебет, вот абсолютно. Даже если сейчас сзади меня окажутся инопланетяне, которые будут танцевать чечетку на трупах моих друзей, распевая марсельезу, я просто помашу им рукой и скажу "эй, чуваки, круто отжигаете, можно погромче?"
Новогодний шоппинг с теренсом, не похожий ни на что, поднимает настроение и отбивает пятки. Думаю, пассажиры метро были, мягко говоря, удивлены, когда две девочки сначала горланили на весь вагон (с какой-то школотой) "маааленькой еееелочке холодно зимоооой!", а потом на конечной станции вылетели из поезда и на полной скорости совершили марш-бросок на прямо противоположный. Ох да что вам рассказывать. Так не весело.

Скоро новый год, да! Поиграем в Бриджит?
Итак, 2009 год:
Один домашний арест.
Один выпускной.
Одна длительная ссора с теренсом.
Один заключенный мир с теренсом.
Много лесбийских поцелуев.
Четыре, как минимум, глубоких следа от лезвий на теле.
Один инсульт.
Два, как минимум, навсегда потерянных друга.
Два, как минимум, договора с дьяволом.
Четыре, как минимум, мимолетные влюбленности.
Один удар по ебалу тупой чиксе.
Три, как минимум, "врага" (людей, которые с большим удовольствием отпиздили бы меня за углом).
Одна продолжительная болезнь "битломания".
Больше девяти тысяч литров выпитого алкоголя.
Больше девяти тысяч выкуренных сигарет.
Больше девяти тысяч банок снаффа.
Одна попытка бросить курить и пить.
Семь полученных зачетов.
Два суицидальных порыва.
Одни похороны. Четверо поминок.
Около сорока написанных стихотворений.
Восемь флаингов.
Одна проколотая бровь и три новых дырки в ухе. И один тоннель.
Больше девяти тысяч раз произнесения фразы "я - ничтожество".
Одна разрушенная семья.
Одно искалеченное сердце.
Два главных обещания в моей жизни.

---

Астральный канал для притока мозга открыт.
Яша сдает матан.
Вообще меня это все конечно дико ебет, но мы-то с тобой знаем, что все будет хорошо.

---

It's the brain's drain. It's brain's draining

Нет меня конечно очень радует тот факт, что пока что все зачеты я сдаю на "отлично", но остался один последний - матан :О Это самое ужасное, что только можно придумать. Пожалуйста, сделайте так, чтобы этот матан был как контрольная - эстафета "спиши и передай другому", или чтобы какой-нибудь добрый человек согласился проторчать у аудитории с блютусным девайсом, или чтобы задачи попались такие, что даже на моей дырявой памяти какие-нибудь примеры были.
Как сдать зачтет по матану?
Шаг первый. Снижаем планку важности ______________________________Мне насрать. Насрать. Меня это не ебет.
Шаг второй. Оцениваем ситуацию ___________________________________Я нихера не знаю, но у меня будут справочники, учебники, тетради.
Шаг третий. Программируем себя на результат _________________________Я сдам этот зачет. Я его просто сдам.
Шат четвертый. Прекращаем ебать читателям дайри мозги этими тупыми разгововами о матане, которые все равно никому, кроме меня, не интересны ________________________________________.

---

pure morning

День рождения теренса прошел на ура! Дайте мне вспомнить, что там было... Э... М... Так... Точно помню, что в середине дня была бутылка вермута. Потом пришли родители и была еще бутылка вина. Потом мы уехали в роксу и до одиннадцати вся выпивка была бесплатно, поэтому уже в 23.00 яшину можно было тыкать и смеяться, а она бы смеялась вместе с тобой. А еще были голые мужики, одадетка, красивые голые мужики, которых можно было трогать и пихать им в трусы свои копейки! Мы потратили копейки на шлюх, еба!
После того, как меня в течение десяти минут мацал за жопу и гладил по спине какой-то мужик, мне это надоело, и я развернулась и заявила ему - "эй, чувак, харэ меня мацать!", на что он покраснел и сказал что руки сами тянутся. Я посоветовала ему направить руки в сторону его товарища справа, а сама отвернулась обратно к Элине и торжественно ущипнула ее за сиську.
О черт, как я вспомню, как я пыталась сесть на унитаз (что, кстати, получилось только с третьей попытки) и смыть жопой, нажав
на кнопку смыва на сете, так не сразу становится плохо.
Здорово, конечно, просыпаться вместе с Теренсом в одной постели с гудящей головой. Причем просыпаться от того, что над ухом дико лают собаки, и даже три прилетевшая в них подушка их не остановила. Кое-как отодрав задницы от теплой постели, мы пошли на кухню завракать. Единственная мысль, которая сопровождала нас по пути на кухню - "жрана, конечно же, нет".
Убедившись в том, что жрана действительно нихуя нет, мы (точнее, она) сварганили кое-как яичницу. Моя голова не прекращала гудеть и падать все время куда-то вниз, а веки, казалось, были тяжелее целой планеты.
И что бы вы думали? Детки поели и пошли делать уроки! Я переписывала лекции по истории, теренс - по праву. Склонившись над тетрадью, периодически матюкаясь и попивая чистую воду, я думала о том, что вещей, на которые ну просто никак нельзя положить хуй, становится с каждым дне все больше.
Ровно в два я собрала манатки и пошла в нгу. Идти было очень тяжело - прежде всего потому, что я ничего не видела. Вчера я, приперевшись к истоминой в четыре часа утра, волевым жестом стянула с глаз линзы и бросила их куда-то в сторону комода. Так что когда я выходила из подъезда, я вышла в туман. "Съебись в туман" - вспомнилось мне, но было не смешно. Я даже на секунду подумал, что ослеп, что на улице ядерная война и мне в глаза только что попался какой-то яд.
Кое-как доковыляв до НГУ, я встретила по пути Хлестова и тут же, с порога, выложила ему абсолютно все, что произошло. Ну просто не могла больше держать в себе этот словесный понос. Кажется, чувак прихуел. Он же типа моя совесть, пусть земля ей прахом будет.
Апелляция с Борзенковым длилась с 14.00 до 20.20. Я думала, что сдохну - у меня было одно из самых нечастых и опасных видов похмелья, все время хотелось спать и жрат.
Вот так-то, чуваки, развлекайтесь в стиле Теренса и Филипа - становитесь тупыми клубными педовками, которым на все насрать!

---

С днем рождения, Теренс!

Празднуем день рождения Теренса! Бухаем, упарываемся, тратим копейки на шлюх (в прямом смысле причем), тусим и не спим.
Мой любимый теренс - он бессмертен. Он волшебный, он сказочный, мне иногда кажется, что он придуман только мною и никем больше, потому что мечта не может вот так просто взять и воплотиться в жизнь. За каждую секунду, проведенную с теренсом, за каждый его вдох, за каждое слово, за каждый жест и за каждый пук я готов отдать полжизни!
Только бы теренс никогда не самовозгорелся!

---

Кому-то точно хватит перестать употреблять наркотеке!

Сегодняшний день сбил с ног, вывел на чистую воду, полностью истрепал и необычайно обрадовал. За один день я получила два зачета, выбрала-таки пиздатый подарок моему любимому Теренсу, записалась на курсовую, потроллила чиксопродавщиц из "киры пластининой", уловила всю сакральность существования трэва, в очередной раз довела до истерики Соню, упорола себе мозг, купила (!) наконец черную свечу, купила (!) наконец теплые перчатки, убедилась (!) наконец, что в английском я полное ничтожество, хоть по сравнению с другими долбаебами и могу блеснуть задницей, и возненавидела (!!!) рубашки в клеточку, потому что от того, что они весь день рябили перед глазами и мы никак не могли выбрать подходящую, меня чуть не стошнило.
А в маршрутке, по дороге домой, когда я сидела за заднем сиденье, я сразу заметила примечательного мужчину с гитарой (даже без чехла). Он сказал - девушки, что-то так скучно, давайте я вам хотя бы что-нибудь сыграю. Все улыбнулись, и он заиграл (!!!!!!) "Yesterday", а потом "Things We Said Today". Я долго пыталась понять, не снится ли мне это. В маршрутке все хлопали, а после битлов он заиграл что-то свое, тоже очень мило.
Ох какой славный день.

---

xDDDDDDDDDD

19.12.09 Дарьяс: ну и че за хуйню ты мне прислала?
20.12.09 Кристина: Хуйню? Это шикарное музло, ты ничего не понимаешь!
20.12.09 Дарьяс: слушай свое музло сама и нечего мне больше всякую херню такую слать
20.12.09 Кристина: Херня - это то, что у тебя в плейлисте. Хочешь сказать, что ты ни разу никому не отсылала аудио? Знаешь, эта функция в контакте существует именно для того, чтобы делиться музыкой. Нравится она тебе или нет - меня абсолютно не ебет, мое дело донести мысль. Чтож, я вижу, с трудом, но у меня это вышло.
20.12.09 Дарьяс: херня-это то, что ты мне послала
а меня не ебет то, что что тебе моя не нравится
отсылай всякую подобную другим любимым тебе людям
20.12.09 Кристина: Ну что же ты, Дашенька, так вскипятилось из-за простых аудиотрэков. Это как минимум некрасиво было, писать "эй что за херню ты мне прислала". Очень некрасиво. Это все равно что дать по яицам скинхэду. Ты ведь понимаешь, что он не будет молчать?
Мне не нравится твоя музыка, но если бы ты мне скинула пару самых сопливейших песен, их которых так и течет гламурное розовое говно, я бы не стала оскорблять твой вкус, как это делаешь ты.
20.12.09 Дарьяс: оооо..ты себя к скинам приравниваешь?????
кристин, я тебе уже сказала мне не ебет, что нравится тебе
я тебе просто сказала, используй функцию отправки аудио другим людям, особенно песен с такими названиями, как I want to kill you
или что там было?..
20.12.09 Кристина: I have come to kill you. Впрочем, это неважно. Тебя так задевает название? Это нездорово - это показатель мнительности.
Я не себя к скинам приравниваю, а реакцию, с которой тебе, возможно, прийдется столкнуться. Четко, дерзко, и сразу нахуй.
Использовать функцию отправки аудио я буду по отношению абсолютно ко всем, кому захочу, и отправлять буду то, что мне вздумается. Если тебя так нервируют псевдопровокационные аудио - внеси меня в черный список или еще куда-нибудь, мне плевать, но пока у меня есть возможность делать что-либо, я буду ею пользоваться, и ничьи рестрикции меня не остановят.
20.12.09 Дарьяс: у меня все в порядке с показателем мнительности
что не скажешь про тебя...какие сочинения пишешь-видимо задело
я тебе сказала-моя стена не для твоих треков
20.12.09 Кристина: Сочинения - не следствие мнительности, а привычка разглагольствовать и осадочный троллинг. Но если у тебя есть трудности с прочтением двадцатистрочного сообщения, то ты ведь можешь этого не делать, не так ли?
Про показатель твой мнительности я вывод сделала, оправдываться не стоит. Человек, который так реагирует на обычный аудиофайл, не может иметь нулевой показатель.
Мои трэки будут на тех стенах, на каких я захочу, я тебе уже об этом сказала. Не нравится - удаляй, игнорируй или не давай возможности скинуть, да помогут тебе современные технологии.
20.12.09 Дарьяс: тяжелый случай...

---

Даже то, что Новиков не прекращал говниться и квасить рожицу, мне понравился сейшн. Богемная такая тусовка среди педовни, перемешанной со взрослыми мужиками, желающими кого-нибудь снять.
Я смотрю на фотографии и вспоминаю нагламуренную Ипатенку, улыбающуюся Плоцкость, яркую Зинченко, опасного (!) Тиму, и Истомину, которая, кажется, единственная, кто стоял со мной на одной планке "чуваки, все заебись!" и "харэ говниться, суки!"
Особенно когда мы гуляли в четыре утра по Лаврентьева и Пирогова, распевая пласибо и флер, я увидела в падающем на нас снеге узор праздника. Не того праздника, который увешан воздушными шарами и праздничными плакатами, а того, что ощущается глубоко в сердце, разливаясь по нему теплом и оставаясь невидимым для других. Это чувство выдает только счастливая улыбка на твоем лице.
А водитель такси действительно поверил, что мы до четырех утра сдавали зачет по матану. Когда мы уже подъехали к моему дому, он пожелал мне удачи на сессии и еще сказал, что слишком много учиться может быть вредным.

---

18:18!

Итак, восемнадцать. Не вижу ничего особенного - ну и что, восемнадцать да восемнадцать. Когда тебя нет рядом я все равно не чувствую никакого праздника. Вообще день рождения - не лучший праздник в году (но все-таки лучше нового года).
Обидно то, что сегодня было допизды пар.
Радует то, что никто не забыт и ничто не забыто. Дорогие мои те, кто это читает! Я больше всего благодарна за поздравление тем, кто пишет от сердца, а не потому, что "у чувака др и надо бы поздравить".
Вот когда я одной тупой блондинистой твари выколю глаза и когда ее фамилия из трех букв в нашей стране (да что там, по всему миру!) будет причисляться к разделу "мат", вот тогда-то я буду таааак счастлив!
А вообще сегодняшним вечером меня ничего не ебет. Мне за глаза достаточно того, что было в 00:00 - 18 дорожек снаффа с желанием на каждую. Моя Эстер, которая присутствует в самых важных моментах моей жизни. Позже - бутылка шампанского на пятом этаже главного корпуса нгу и еще небольшой сюрприз для случайно туда пришедших +)
И моя Истомина, моя дорогая, любимая, единственная, самая лучшая Истомина.

---

I used to get mad in my school

У меня такое ощущение, что я нахожусь внутри большого снежного шара, который катится вниз с горы, увеличивая скорость. У меня не хватает времени на чтение тех книг, которые я хочу читать, на общение с теми, с кем я хочу общаться. Я не успеваю принять горячую ванну с лавандовым маслом, и приходится обходиться холодным душем. В моей сумке не помещается фотоаппарат и томик Камю - нет, пространство полностью занято толстенным Демидовичем (чтоб его крысы изнасиловали), пособием по микроэкономике, общими тетрадями и проч. Теперь у меня вечно размазана тушь не потому, что, как раньше, я пользовалась говном или мне было просто поебать на круги под глазами, а потому, что у меня нет времени забежать в туалет и исправить эти подтеки.
В моем плейлисте теперь не просто любимая музыка, а та, которая не мешает мне ботать. У меня мазоль на среднем пальце вовсе не потому, что вы могли бы подумать, а по причине перманентно находящейся в моей руке ручки, которая дергается в конвульсиях вместе с моей рукой, вырисовывая неизвестной природы знаки на бумаге.
Я даже чай пью теперь не тот, который вкусный, а тот, который может сотворить чудо - дать мне расслабиться за пять минут и сделать так, чтобы эти пять минут показались мне часом отдыха. На большее времени просто нет.
Когда я была младше, я вставала в ПЯТЬ утра в музыкалку, после которой сразу шла в школу и пребывала там до семи часов, в восемь возвращалась домой и у меня всегда было время на уроки и на досуг. И я всегда удивлялась, ну как так получается, что люди вокруг ничего не успевают? Я вот никуда никогда не опаздываю, все успеваю, и у меня много свободного времени.
И знаете, что? Сессия ведь еще даже не началась.

---

Спасите:
- от задротства. пожалуйста, спасите от задротства. Я просыпаюсь с мыслью о том, сколько задротства впереди, а засыпаю с "черт, я все-таки много не успела".
- от неудачи на дне рождения. Люди, как тараканы, оказываются недоступны, один за другим, кто-то просто придумывает несусветную дурость и тешится тем, что она похожа на решение.
- от тупых пезд. О, милый мой бог, спаси меня от нашествия тупых пезд! Сделай так чтобы человечество не знало, кто такая ферджи и как выглядит бьёнс, и чтобы собчак и иже с ней были распылены, как в 1984.
- от аськи и контакта, которые пожирают мое время, мое зрение, мои нервы.
- от матана. Боже, спаси от матана!!! Сдавать долги по домашним заданиям с двух до семи вечера - это выше моих сил, о пожалуйста! Сделай так, чтобы Дементьева внезапно пропиталась ко мне любовью и прочими нежными и теплыми чувствами!
- от провалов в памяти. Они почему-то стали особенно часты именно во время зачетов.
- от пьяного отца
- от навязчивых людей
- от отвратительного прыщика на подбородке
- от холода. Мне очень холодно.

---

Пинок под зад в 100 ватт

Соберись, тряпка! Ты уже намотала свои сопли на оба кулака, и не только на свои. Что за глупая паранойя и потерянность? Почему если тебя просят нарисовать себя, ты рисуешь непонятной природы существо, стоящее спиной к наблюдателю? Не бойся, все эти страхи придуманы, придуманы только тобой и никем больше. И останешься ты с ними наедине. Страшен будет этот разгвор тет-а-тет, но ты ведь сама создала в своей голове то, что теперь так тебе претит.

Соберись, тряпка! Хватит чувствовать себя брошенным ребенком. Папа вовсе не забил на тебя хуй. Ну и что, что скоро твой день рождения, а его нет. Ну и что, что скоро новый год, а его нет. Ну и что, что ты продолжаешь его любить, как преданная собака, за все его недостатки, несмотря ни на что, а он топчет себя в твоих глазах. Это неправда, что он ни в хуй не ставит твое мнение - он просто старается оправдать свое звание отца за те малочисленные минуты, что он проводит дома. Это неправда, что он предал вашу семью. Он просто влюбился в другую женщину. Он просто одурачен. Просто. Все просто!

Соберись, тряпка! Хватит ныть, что ты ничего не можешь и ничего не умеешь! Хватит думать о себе как о антифилософском камне - когда ты прикасаешься к золоту, оно вовсе не прекращается в камень. Ты потерялась, твое "я" теперь забито в книгах по экономике, к которой у тебя нет ни таланта, ни тяготения, и в шумном и запутанном круговороте долгов, хвостов и прочего.

Соберись, тряпка! Чем чаще ты сеешь депрессию вокруг себя, тем больше твой воздух, твоя кожа, твоя жизнь пропитывается этим настроением. Что посеешь - то и пожнешь. А из никудышного сеятеля всегда выходит плохой жнец. А скрываться от этого чувства под маской "вы такие милые!" - еще хуже. Это, конечно, конспирация, но конспирация не должна задевать честь и достоинство.

Соберись, тряпка! Соберись, соберись, соберись, черт возьми! А это все знаешь почему? Ты так стремилась заморозить свое сердце и превратить его в ледышку, что теперь стоит к нему прилить хоть капле крови - и с этого льда теперь печально падают холодные капли, с болью ударяясь о самое дно твоего существа.

@музыка: Placebo - english summer rain

---

stupid and contagious

Неприятная опустошенность. Мне кажется, что мне нахуй не упал этот сраный эконом. Мне было бы прекрасно на каком-нибудь фия или на гумфаке. Так нет же, эконом. Хорошая девочка, послушалась маму с папой. Причем учится даже на бюджете. Умница. Только такое ощущение, что поступила-таки я сюда и таким образом поставила галочку над родительским пунктом "Кристина учится на экономе". А что дальше? Дальше я делаю, что мне вздумается. То есть нихрена не учу профильные предметы, рву жопу на матане или микроэкономике. Зато регулярно готовлюсь к истории и провожу бесплатные консультации для группы на английском.
Очередной странный сон. Знаешь, был похож на какую-нибудь социальную рекламу. Вначале там был какой-то мужчина. Он разговаривал с женщиной, видимо, любимой, и когда они поговорили (речь шла о каком-то новом доме) и он ушел, между ними возникла красная нить. То есть это было не очень похоже на нить - скорее лента, едва видная. И он уходил все дальше, а нить становилась все длинее, она была "приеркплена" к его пояснице. Он пришел, кажется, на работу, и там встретил другого мужчину, который ему улыбнулся, и тот ответил тем же. Я была одновременно этим главным героем и как бы наблюдателем со стороны. И как главный герой я как будто почувствовала, что я знаю этого парня, который мне улыбнулся, и, кажется, он мой друг. А как наблюдаель заметила, что между "мной" и тем мужиком мелькает зеленая лента, такая же, как предыдущая, только другого цвета. И тянется она к рукам. Потом мой герой сел за свой стол в офисе (или что там было) и я понимаю, что между ним и бумагами, которые лежали на столе и людьми, которые работали вокруг тоже существуют нити, какого-то холодного цвета, то ли серого, то ли голубого.
Неожиданно мой герой сменился маленьким мальчиком, который стоял на крыше дома (того самого, который на ул. Терешковой) и смотрел вниз. В внизу были люди, и эти люди были перемешаны с такими вот нитями разных цветов. То есть каждый человек имел свою "связку" этих ярких ленточек. А мальчик просто стоял на крыше, и его ничего ни с чем не связывало, он был абсолютно свободен от этих нитей.
И я одновременно понимаю, что это может означать "одиночество" или "независимость". Я не понимаю одного - кем все-таки была я этом сне.